Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAFLI XIII
Það var allt mjög vel til að ganga þá, en að tala við þá reyndist alveg eins mikið og
alltaf að reyna handan styrkur minn - í boði, í nánu ársfjórðunga, erfiðleika sem
óyfirstíganleg eins og áður.
Þetta ástand áfram á mánuði, og með nýjum aggravations og sérstaklega skýringum á
athugið umfram allt, skarpari og skarpari, af litlu kaldhæðnislegt meðvitund af hálfu
nemendur mína.
Það var ekki ég sem viss um í dag eins og ég var viss um þá, bara bölvaður ímyndun mín: það
var alveg rekja að þeir væru meðvitaðir um vandræði mín og að þessi
undarlegt vegna gerðar á þann hátt, í langan tíma, loftið sem við fluttum.
Ég meina ekki að þeir hefðu tungum þeirra í kinnar þeirra eða gerði neitt dónalegur, fyrir
sem var ekki einn af hættum þeirra: Ég meina, hins vegar, að þáttur
um ónefnt og ósnortin varð,
á milli okkar, meiri en önnur, og að svo mikið komast gæti ekki hafa verið
svo tókst fram án þess að mikið af þegjandi samkomulagi.
Það var eins og á stundum, við vorum perpetually komast í augum einstaklinga
áður en við verðum að hætta skamms, beygja skyndilega úr húsasundum sem við skynja að
vera blindur, lokun með smá *** sem
gerði okkur að líta hvort á annað - að, eins og öll Bangs, það var eitthvað sem hávær en við höfðum
ætluð - dyrnar við höfðum indiscreetly opnað.
Allir vegir leiða til Rómar, og það voru tímar þegar það gæti hafa sló okkur að
nánast öllum grein nám eða efni samtal skirted bannað jörð.
Bannað jörð var spurning um skil dauðra almennt og
hvað, í sérstakra, gæti lifað í minni, við vini litlu börnin höfðu
glataður.
Það voru dagar þegar ég hefði getað svarið að einn þeirra hafði, með litlum
ósýnilega olnbogaskot og sagði við hinn: "Hún heldur að hún mun gera það í þetta sinn - en hún
MUN EKKI! "
Til að "gera það" hefði verið að láta undan td - og einu sinni á þann hátt - í sumum
beina tilvísun til að konan sem hafði undirbúið þau fyrir aga mínum.
Þeir höfðu yndisleg endalaus lyst fyrir kafla í eigin sögu mína, sem ég hafði
aftur og aftur fengu þá, þeir voru í höndum öllu sem hafði alltaf
gerðist við mig, hafði, með hverjum
aðstæður sagan af minnstu ævintýrum mínum og þeirra bræðra minna og
systur og köttur og hundur heima, eins og heilbrigður eins og margir upplýsingar um
sérvitringur eðli föður míns, sem
húsgögn og fyrirkomulag hússins okkar og samtal af gömlum konum okkar
þorp.
Það voru hlutir nóg, taka hver við annan, að þvaður um, ef einn fór mjög
hratt og vissi af eðlishvöt hvenær á að fara hring.
Þeir drógu með list eiga sitt band uppfinningar mínum og minni mitt og
ekkert annað kannski, þegar ég hugsaði um slík tilefni síðar, gaf mér svo
grunur um að vera áhorfandi frá skjóli.
Það var í öllum tilvikum yfir líf mitt, fortíð mína, og vinir mínir einn að við gætum tekið
eitthvað eins og vellíðan okkar - til staða mála sem leiddi þá stundum án þess að minnst
pertinence að brjótast út félagslyndur áminningar.
Ég var boðið - og engin sýnileg tengsl - að endurtaka nýju Goody Gosling er haldin
mot eða staðfesta upplýsingar þegar til staðar að því er cleverness á
prestssetur hestur.
Það var að hluta á slí*** junctures sem þessum og að hluta á mjög mismunandi sjálfur að
við snúa mál mitt hafði nú tekið, vandræði mín, eins og ég hef kallað það, jókst mest
skynsamlegt.
Sú staðreynd að dagar liðið fyrir mig án þess að annar fundur ætti, væri
hafa birst, að hafa gert eitthvað til róandi taugum mínum.
Þar sem ljós bursta, að seinni nóttina á efri lendingu, að viðstöddum
kona á fót á Stiga, hafði ég séð neitt, hvort sem er í eða út úr húsinu,
að einn hafði betur ekki séð.
Það var margt í horn hring sem ég búist við að koma yfir Quint, og mörg
aðstæður sem, á aðeins óheillvænlegur hátt, hefði studdi útliti Miss
Jessel.
Sumarið hafði snúið, sumarið hafði farið, haustið hafði lækkað á Bly og hafði
blásið út helmingur ljós okkar.
Stað, með gráum himni og þornað þess garlands, bared rými þess og víð og dreif
laufblöðum, var eins og leikhús eftir frammistöðu - öll strá með krumpuðum
playbills.
Það voru einmitt ríki loftinu, skilyrði hljóð og þögn,
fyrirfara birtingar af því tagi sem þjónað augnablik, sem kom aftur til
mér nógu lengi til að grípa það, tilfinningu
miðlungs þar sem að júní kvöldi úti, ég hafði fyrstu sýn mína á
Quint, og þar sem líka hjá þeim öðrum instants, hafði ég, eftir að hafa séð í gegnum hann
um gluggann, horfði á hann árangurslaust í hring shrubbery.
Ég viðurkennt merki, sem undur - ég viðurkennt í bili, the blettur.
En þeir haldist fylgir og tóm, og ég hélt áfram unmolested, ef unmolested
gat hringt í unga konu sem næmni hafði, í flestum ótrúlega
tíska, ekki lækkað heldur dýpkað.
Ég hafði sagt í ræðum mínum með frú Grose á þessi horrid vettvangi er Flora við vatnið -
og hafði ráðalausir hana af svo að segja - að það væri frá þeirri stundu angist mig mikið
meira til að missa vald mitt en að halda henni.
Ég hafði þá lýst hvað var skær í huga mínum: sannleikurinn að hvort börnin
í raun sá eða ekki - síðan, það er, var það ekki örugglega reyndist - ég stórlega
valinn, til að tryggja, fyllingu eigin útsetningu mína.
Ég var búinn að vita mjög versta sem átti að vera þekktur.
Það sem ég hafði þá hafði ljótt innsýn var að augu mín gæti verið innsigluð bara á meðan
þeirra voru flest opnuð.
Jæja, voru augu mín innsigla það virtist, um þessar mundir - að consummation sem hann virtist
guðlöstunar ekki að þakka Guði.
Það var því miður er erfitt um að ég hefði þakkaði honum með allri sálu mína hafði
Ég hafði ekki í réttu hlutfalli við ráðstöfun þessa sannfæringu leyndarmál nemenda minna.
Hvernig get ég retrace dag undarlegt stíga af þráhyggja mín?
Það voru tímum okkar að vera saman þegar ég hefði verið tilbúinn að sverja það,
bókstaflega, frammi fyrir mér, heldur með beinum skilningi mínum á því lokað, höfðu þeir
gestir sem voru þekktir og voru velkomnir.
Þá var að, hefði ég ekki verið deterred af mjög líkur eru á að slík meiðsli
gæti reynst meiri en meiðsli að afstýra, exultation minn hefði brotið
út.
"Þeir eru hér, þeir eru hér, þú litla wretches" Ég hefði hrópaði, "og þú
getur ekki neitað því núna! "
Litli wretches neitaði honum í hendur allar bætt rúmmál sociability þeirra og
eymsli í bara kristal dýpi sem - eins og glampi af fiski í
straumi - að mockery kostur þeirra peeped upp.
The lost, í sannleika, hafði sökkt í mig enn dýpri en ég vissi um nótt þegar,
að leita út til að sjá hvort Quint eða Ungfrú Jessel undir stjörnum, hafði ég sá að
Drengurinn yfir sem hvíla ég horfði á og höfðu
strax fært inn með honum - hafði jafnskjótt, þar sneri hann á mig - að
kæri upp útlit sem frá battlements ofan mig, hideous
apparition af Quint höfðu spilað.
Ef það var spurning um hræða, uppgötvun mín að þessu sinni var hræddur mig
meira en nokkur annar, og það var í ástandi taugum framleitt við það sem ég
gerði raunverulega inductions minn.
Þeir áreitni mér svo að stundum á stakur stundir, leggja ég mér upp audibly að
æfa - það var einu sinni frábær léttir og endurnýjað örvæntingu - með hvaða hætti
Ég gæti komið að þeim punkti.
Ég nálgast það frá einni hlið og öðrum á meðan, í herberginu mínu, ég henti mig um,
en ég braut alltaf niður í monstrous setning nafna.
Þegar þeir dóu í burtu á varir mínar, sagði ég við sjálfa mig að ég ætti örugglega að hjálpa þeim að
tákna eitthvað frægi, ef svo pronouncing þá skal ég brjóta sem mjög sjaldgæfar
smá ræða instinctive delicacy eins og allir schoolroom, sennilega hafði nokkru sinni þekkt.
Þegar ég sagði við sjálfan mig: "Þeir hafa hátt til að vera hljóður, og þú, treyst og
þú ert, því baseness að tala! "
Ég fann mig skarlati og ég hulið andlit mitt með höndunum mínum.
Eftir þetta leyndarmál tjöldin ég chattered meira en nokkru sinni fyrr, að fara á volubly nóg til einn
á prodigious, okkar palpable hushes komið - ég get kalla þá ekkert annað - að
undarlegt, svima lyfta eða synda (ég reyni að
Skilmálar!) í þögn, hlé af öllum lífs, sem hafði ekkert að gera með fleiri
eða minna hávaða að á því augnabliki sem við gætum verið þátt í að gera og að ég gæti heyrt
í gegnum hvaða dýpkað gleði eða
quickened upptalningu eða hávær Strum á píanó.
Þá var sú að aðrir, fyrir utan, var þar.
Þó að þeir voru ekki engla, þeir "liðið" sem franska segja, veldur mér, á meðan þeir
var að skjálfa með ótta um að takast til yngri fórnarlömb þeirra sumir
enn fleiri bölvaður skilaboð eða fleiri skær
mynd en þeir höfðu talið nógu gott fyrir mig.
Hvað það var mest hægt að fá losa af var grimmur hugmynd að allt sem ég hafði
séð, Miles og Flora sá meira - það hræðilegur og unguessable og hljóp
frá hræðilegt kafla um samfarir í fortíðinni.
Slíkt vinstri náttúrulega á yfirborðinu, fyrir þann tíma, sem er slappað sem við vociferously
neitað að við fannst, og við höfðum, öllum þremur, með endurtekningu, fékk í svo ljómandi
þjálfun sem við fórum, í hvert sinn, næstum
sjálfkrafa, í tilefni loka um atvik, í gegnum mjög sama hreyfingar.
Það var sláandi barnanna, á öllum atburðum, að kyssa mig inveterately með einhvers konar
villtra irrelevance og aldrei að mistakast - einn eða annan - af dýrmætum spurningin sem
hafði hjálpað okkur í gegnum mörg hætti.
"Hvenær heldur þú að hann kemur? Heldur þú að við ættum að skrifa "- þarna
var ekkert svona fyrirspurn, fannst okkur við reynslu, til að inna af að
awkwardness.
"Hann" auðvitað var frænda sínum í Harley Street, og við bjuggum í miklu profusion
kenningu að hann gæti hvenær sem koma að blanda í hring okkar.
Það var ómögulegt að hafa gefið minni hvatningu en hann hafði farið með slíkt
kenningu, en ef við hefðum ekki haft kenninguna að falla aftur á við að hafa
sviptir hvert annað af sumum af bestu sýningum okkar.
Hann skrifaði aldrei að þeim - sem kunna að hafa verið eigingirni, en það var hluti af smjaður
traust hans mér, því að hvernig sem maður greiðir hæstu skatt hans kona er
líklegur til að vera en í meira festal
tilefni af einn af helgu lögum þægindi hans, og ég hélt að ég framkvæmt
anda loforð gefið ekki að höfða til hans þegar ég láta gjöld mín
skilja að eigin bréf þeirra voru en heillandi bókmennta æfingum.
Þeir voru of falleg til að vera settar, ég hélt þeim sjálfur, ég hef þá alla þessa
klukkustund.
Þetta var regla sannarlega sem einungis bætt við satiric áhrif veru minni plied með
á supposition að hann gæti hvenær sem vera meðal okkar.
Það var nákvæmlega eins og ef gjöld mín vissi hvernig næstum meira óþægilega en nokkuð annað sem
gæti verið fyrir mig.
Það virðist mér, að auki, eins og ég lít til baka, enginn í öllu þessu meira
ótrúlega en bara staðreynd að þrátt fyrir spennu mínum og sigur þeirra, I
aldrei misst þolinmæði með þeim.
Yndislega þeir verða í sannleika hafa verið, ég endurspeglar nú, að ég gerði ekki þessa dagana
hata þá!
Vildi exasperation, en ef léttir hefði lengur verið frestað, loksins hafa
sveik mig? Það litla mál, til að draga kom.
Ég kalla það léttir, þó það var bara léttir að smella koma á stofn eða
að springa á þrumuveðri í dag köfnun.
Það var að minnsta kosti að breyta, og það kom með þjóta.