Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAFLI IV
Það var ekki að ég gerði ekki beðið, að þessu sinni, fyrir fleiri, því að ég var rætur sem
djúpt eins og ég var hrist.
Var það "leyndarmál" á Bly - ráðgáta af Udolpho eða geðveikur, sem unmentionable
hlutfallslega haldið í unsuspected sængurlegu?
Ég get ekki sagt hversu lengi ég sneri henni yfir, eða hversu lengi, í rugl af forvitni og
Dread, var ég þar sem ég hafði árekstur minn, ég man bara að þegar ég aftur
inn í húsið myrkrið var alveg lokað inn
Æsingur, í bili, vissulega hefði haldið mig og ekið mér, því að ég skal í
circling um stað, hafa gengið þrjár mílur, en ég var að vera, síðar, svo mikið
meira óvart að þetta aðeins dögun viðvörun var tiltölulega mönnum slappað.
The eintölu hluti af því, í raun - eintölu og restin hafði verið - var hluti
Ég varð í sal, meðvitaðir um að mæta Frú Grose.
Þessi mynd kemur aftur til mín í almennum lest - til kynna, eins og ég
fékk það á aftur minn, hins mikla hvíta þiljuðum rúm, björt í lamplight og
með andlitsmyndir og rautt teppi, og
góða undrandi útliti vinur minn, sem strax sagði mér að hún hefði misst mig.
Það kom til mín jafnskjótt undir samband hennar, að með látlaus heartiness, stöðuvatn
létta kvíði á útliti mínu, vissi hún ekkert hvað það gæti bera á
atvik sem ég hafði þar tilbúinn fyrir hana.
Ég hafði ekki grun um fyrirfram að þægilegum andlit hennar myndi draga mig upp, og ég
einhvern veginn mældi mikilvægi það sem ég hafði séð við því að finna mér sjálfur hika
að nefna það.
Skornum skammti neitt í heild sögu virðist mér svo skrýtið sem það staðreynd að mér alvöru
byrjun af ótta var einn, eins og ég segi, með eðlishvöt sem sparing félagi minn.
Á staðnum, til samræmis við í skemmtilega stofu og augunum á mér, ég, fyrir
Ástæða þess að ég gat ekki þá hafa orðaði, náðu inn upplausn - boðið
óljósar pretext fyrir lateness mína og með
beiðni um fegurð í nótt og þungur dögg og blautur fætur, gekk eins fljótt og
hægt að herbergið mitt. Hér var annar mál, hér, fyrir mörgum
dögum eftir, var það hinsegin mál nóg.
Það voru tímar, frá degi til dags - eða að minnsta kosti voru stundir, þreif jafnvel
frá ljóst skyldur - þegar ég þurfti að leggja mig upp til að hugsa.
Það var ekki svo mikið enn að ég var meira stressaður en ég gæti borið að vera eins, að ég
var ótrúlega hræddur um að verða svo, því að sannleikurinn ég hafði nú að snúa yfir var,
einfaldlega og skýrt, sannleikurinn að ég gæti
koma án tillit hver af gestur sem ég hafði verið svo
inexplicably og enn, eins og það virtist mér, svo náinn viðkomandi.
Það tók smá tíma að sjá að ég gæti hljóð án þess konar rannsókn og án
spennandi athugasemd sem innlendum fylgikvilla.
The lost ég hafði þjáðst að hafa sharpened öll skilningarvit mín, ég fann viss, á
í lok þriggja daga og sem afleiðing af aðeins betur, að ég hefði ekki verið
stundaður á eftir þjónar né gert mótmæla allir "leik."
Af hvað sem það var að ég vissi, var ekkert vitað um mig.
Það var heldur einn heilbrigð ályktun: einhver hafði tekið frelsi frekar brúttó.
Það var það endurtekið, ég dýfði inn í herbergið mitt og læst dyrunum að segja til mín.
Við höfðum verið saman, með fyrirvara um afskipti, sumir unscrupulous ferðast,
forvitinn í gömlum húsum, hefði hafið innreið sína í unobserved, naut horfur frá
Besta sjónarmiði, og þá stolið út eins og hann kom.
Ef hann hefði gefið mér svo djörf harður stara, það var heldur hluti af indiscretion hans.
The góður hlutur, eftir allt, var að við ættum örugglega að sjá ekki meira af honum.
Þetta var ekki svo góður hlutur, ég viðurkenni, eins og ekki að láta mér að dæma að það,
raun, gerði ekkert annað mikið signify var einfaldlega heillandi starf mitt.
Heillandi verk mín var bara líf mitt með Miles og Flora, og með ekkert gæti
Ég eins og svo það sem í gegnum tilfinningunni að ég gæti kasta mér í það í vandræðum.
Aðdráttarafl sem lítil gjöld minn var stöðug gleði, sem leiðir mig að furða að nýju
í hégóma upprunalegu ótta minn, distaste ég hafði byrjað með skemmtilegt fyrir
líklega grár prósa á skrifstofu mína.
Það átti að vera grá prósa, virtist það, og ekki til lengri mala, svo hvernig gæti virka ekki verið
heillandi að fram sig sem daglega fegurð?
Það var allt í rómantík á leikskólanum og skáldskap schoolroom.
Ég meina ekki með þessu, að sjálfsögðu, að við rannsakað einungis skáldskapur og vers, ég meina ég
geta tjáð ekki annars konar áhuga félaga minn innblástur.
Hvernig get ég lýst því nema með því að segja að í stað þess að vaxa er notað til þeirra - og
it'sa undur fyrir governess: Ég kalla sisterhood að verða vitni - ég gerði föstu!
ferskt uppgötvanir.
Það var eina átt, Sannlega, þar sem þessar uppgötvanir hætt: djúpur
myrkur áfram að hylja svæðið framgöngu drengsins í skólanum.
Það hefði verið tafarlaust gefið mér, ég hef bent á, að andlit sem leyndardómur án Pang.
Kannski jafnvel að það væri nær sannleikanum að segja það - án þess að orði - hann sjálfur hafði
hreinsaðar upp.
Hann hafði gert allt ákæra fáránlegt.
Niðurstaða mín bloomed þar með alvöru hækkaði skola af sakleysi hans, hann var aðeins
of fínn og sanngjarn fyrir litla horrid, óhreinn skóla heim, og hann hafði greitt fyrir
verð fyrir það.
Ég endurspeglast acutely að skilningi slíkra mismun, svo superiorities af gæðum,
alltaf, af hálfu meirihluta - sem gætu falið í sér jafnvel heimskur, sordid
skólastjóra - snúa infallibly til vindictive.
Bæði börnin höfðu hógværð (það var bara galli þeirra, og það aldrei gerði Miles a
***) sem haldið þeim - hvernig á ég að tjá það -? nánast ópersónulega og örugglega alveg
unpunishable.
Þeir voru eins og Kerúbum á anecdote, sem hafði - siðferðilega, á hvaða hraða - ekkert til
bylmingshögg! Ég man líður með Miles í sérstakra
eins og hann hafði, eins og það var, enga sögu.
Við reiknum með lítið barn á lítinn einn, en það var í þessum fallega litla dreng
eitthvað ótrúlega viðkvæm, enn ótrúlega ánægð, að fleiri en árið
hvaða skepna aldri hans sem ég hef séð, sló mig eins og upphaf að nýju á hverjum degi.
Hann hafði aldrei annað orðið. Ég tók þetta sem bein disproof hans
hafa í raun verið refsaði.
Ef hann hefði verið óguðlega hann myndi hafa "caught" það, og ég ætti að hafa caught það
á rebound - Ég ætti að hafa fundið ummerki. Ég fann ekki neitt, og hann var
því engill.
Hann talaði aldrei í skóla hans, aldrei minnst á félagi eða skipstjóri, og ég, fyrir
minn hluta, var alveg of mikið disgusted að vísa óbeint til þeirra.
Auðvitað var ég undir stafa, og frábæra hluti er að jafnvel á þeim tíma, ég
fullkomlega vissi að ég var.
En ég gaf mér upp að henni, það var mótefni gegn öllum sársauka, og ég hafði meira sársauka
en einn.
Ég var í móttöku á þessum dögum trufla bréf frá heimili, þar sem hlutirnir
var ekki að fara vel. En með börnin mín, hvað það í
heiminum máli?
Það var spurningin sem ég notaði til að setja til Scrappy retirements mína.
Ég var dazzled af loveliness þeirra.
Það var sunnudagur - að fá á - þegar það rigndi slíkt lið og svo margir
klukkustundir að það gæti verið ekkert procession í kirkju, í kjölfar sem, eins og daginn
hafnað, hafði ég komið með frú Grose
að ætti að sýna kvöldið framför, myndum við mæta saman seint þjónustu.
The rigning hætt hamingjusamlega, og ég tilbúinn fyrir göngutúr okkar, sem í gegnum þjóðgarðinn og
með góða leið til þorpsins, væri spurning um tuttugu mínútur.
Tilkoma Niðri til að hitta kollega minn í sal, mundi ég par af hönskum
sem höfðu krafist þrjú sporin og að höfðu fengið þá - með kynningar kannski
Ekki edifying - á meðan ég sat með börnunum
á te þeirra, borið fram á sunnudögum, með undantekningu, þar sem kalt, hreint musteri
mahogany og kopar, á "vaxið upp" borðstofu.
The hanska hafði verið lækkað þar, og ég sneri á að endurheimta þá.
Daginn var grár nóg, en síðdegis ljós enn lingered, og það gera kleift mig, á
yfir þröskuld, ekki aðeins til að viðurkenna, á stól nálægt breiður glugga,
þá lokað greinar sem ég vildi, en að
vitneskju um að manneskja á hinum megin við gluggann og horfa beint inn
Eitt skref inn í herbergið hefði dugað; sýn minni var tafarlaus, það var allt þarna.
Sá að leita beint í var maður sem hafði þegar birst mér.
Hann birtist þannig aftur mun ég ekki segja meira aðgreinanleika, því að það var
ómögulegt, en með nearness sem stigið fram skref í okkar
samfarir og gerði mig eins og ég hitti hann, ná andanum og snúa kalt.
Hann var það sama - hann var sú sama, og séð, í þetta sinn, sem hann hafði sést áður, frá
mitti upp, um gluggann, þótt borðstofu var á jarðhæð, ekki að fara
niður á verönd sem hann stóð.
Andlit hans var nærri gler, en áhrif þessa betri útsýni var, undarlega,
bara til að sýna mér hvernig ákafar fyrrum hafði verið.
Hann stóð en nokkrar sekúndur - nógu lengi til að sannfæra mig að hann sá einnig og viðurkennt;
en það var eins og ég hafði verið að leita á hann í mörg ár og hafði þekkt hann alltaf.
Eitthvað þó gerðist þessum tíma sem hafði ekki gerst áður, stara sínum í mér
andlit, í gegnum gler og yfir í herbergið, var eins djúpt og erfitt eins og þá, en það
quitted mér eitt augnablik þar sem ég
gæti samt horfa á það, sjá það festa fætur nokkrum öðrum hlutum.
Á staðnum kom til mín bætt áfall af certitude að það var ekki fyrir mig
Hann hafði komið þar.
Hann hafði komið fyrir einhvern annan.
The glampi af þessari þekkingu - fyrir það var þekking í miðri Dread - framleitt
í mér mest ótrúlega áhrif, byrjaði sem ég stóð þarna, skyndilega
titringur skylda og hugrekki.
Ég segi hugrekki því að ég var yfir allan vafa þegar langt gengið.
Ég hljóp beint út um dyrnar aftur, náði að húsinu, fékk, í
augnablik, á the ökuferð, og liggur meðfram verönd eins hratt og ég gat þjóta, sneri
horn og kom fullur í sjónmáli.
En það var í augsýn ekkert núna - gestur minn hafði horfið.
Ég stoppaði, ég hætti næstum, við raunverulega draga úr þessu, en ég tók í heild
vettvangur - ég gaf honum tíma til að birtast aftur.
Ég kalla það tíma, en hversu lengi var það? Ég get ekki talað við tilgang í dag að
Lengd þessa hluti.
Þannig mál verður að hafa látið mig: þeir gátu ekki staðið eins og þeir í raun og veru
birtist mér að endast.
Á verönd og allt fram á grasflöt og garður utan það, allt sem ég gat séð
í garðinum voru tóm með mikla tómið.
Það voru shrubberies og stór tré, en ég man skýrt trygging ég fann að
engin þeirra leyndi honum. Hann var þarna eða var ekki þar: ekki þar ef
Ég vissi ekki að sjá hann.
Ég fékk að halda á þessu, þá dragast, í stað þess að skila sem ég hafði komið, fór til
í glugganum. Það var confusedly staðar að mér að ég
ætti að leggja mig þar sem hann hafði staðið.
Ég gerði það, ég sótti andlit mitt í glugganum og horfði, eins og hann hafði litið inn í herbergið.
Eins og ef, á þessari stundu, til að sýna mér nákvæmlega hvað svið hans hafði verið, frú Grose, eins og ég
hafði gert sér rétt fyrir, kom frá skálanum.
Með þessu Ég hafði fulla mynd af endurtekningu á því sem hafði þegar átt sér stað.
Hún sá mig eins og ég hafði séð eigin visitant mína, hún dró upp stutt eins og ég hafði gert, ég gaf
eitthvað hennar áfallið sem ég hafði fengið.
Hún sneri hvítur, og þetta gerði mig að spyrja sjálfan mig hvort ég hefði blanched eins mikið.
Hún starði í stuttu máli, og hörfaði á bara línum mínum, og ég vissi að hún hafði þá liðinn
út og koma umferð til mín og að ég ætti nú að hitta hana.
Ég stóð þar sem ég var, og á meðan ég beið hugsaði ég um fleiri hluti en einn.
En það er aðeins eitt ég tek pláss til að nefna.
Ég furða hvers vegna hún ætti að vera hrædd.